...ultimo saluto alla macchina che mi ha fatto compagnia per quasi due anni..mi spiace, specie perche' rimango appiedata :p...stacco l'adesivo della corsica e vado...
Abbiamo fatto 500...chinotto e zigulì per tutti...
Rieccomi...il tempo mentale che dedico a questo mio spazio e' sempre molto, anche se non sembra. Non ho molto da dire, visto che le cose che accadono sono sempre le stesse. Per non parlare dei pensieri che mi passano per la testa. Oggi provo molta rabbia... rabbia per chi crede d'essere superiore, per chi crede di poter giudicare gli altri senza conoscerli. Per chi crede di poter additare l'altro, pensando di essere senza macchia. Siamo tutti uguali alla fine. Non esiste migliore o peggiore..esiste solo diverso (nessuno si senta colpito...non parlo di qualcuno in particolare...). Non sopporto l'opportunismo, l'ipocrisia, la falsita'. Non sopporto chi si sente migliore degli altri. Non sopporto chi offende. Chi si prende gioco delle persone e dei loro sentimenti (piccoli o grandi che siano...sono sempre sentimenti). Chi si crede piu' sensibile d'altri e per questo pensa di poter dire tutto quello che gli passa per le sinapsi. Chi si permette di fare il bello e il cattivo tempo, sapendo che dall'altra parte c'e' chi non si incazza. Adoro la semplicita', i sorrisi spontanei e puri. Adoro i bambini, perche' hanno ancora tutto da imparare. E adoro gli adulti che hanno voglia di imparare. Amo il vento, che porta via l'aria stantia. Amo il sole, che brucia e riscalda. Amo la pioggia, che somiglia alle mie lacrime. Amo guidare..perche' e' come se non dovessi mai tornare indietro. Amo la musica che mi legge dentro. E i libri in cui mi ascolto. Sono fragile, ma solo perche' sono stufa di dimostrare forza. Anche per chi non ne ha. So di rompere chi non mi vuol ascoltare, insisto perche' credo si perda molto. Amo le persone che sanno sempre che dopo i momenti no arrivano presto quelli si', e sanno darti il tempo per dimostrarlo. Amo disegnare i volti delle persone, perche' mi piace capire se provano delle emozioni. Amo chi soffre e chi ha sofferto: se si e' reso conto di quello che ha provato...non lo fara' provare ad altri. E soprattutto, non lo giudica, dandogli del ragazzino. Non c'e' eta' per soffrire. Non c'e' eta' per essere tristi. Non c'e' eta' per sbagliare. Non c'e' eta' per capire.
"La cosa più speciale che mi potessi offrire: un lampo di infinità.
Che non mi fa dormire e non mi fa vegliare: ora è per sempre ora"
"Ho preso Paranoia, la mia concubina cocciuta e l'ho accoppata, giuro, come di schianto. "
"L'affanno è potente, tesoro è il tempo che non dominerai trapassa le goffe pretese che abbiamo"
"Lunghe mani bianche e sottili, nervose di candore, schiaffeggiano l'aria malata:
sublima il buon gusto e s'accascia la comune opinione."
Loro venerdi' sera hanno suonato bene, come sempre. Mi e' piaciuto nuotare nell'aria con loro ancora una volta. Ho cantato, ho ballato. Ho saltato, urlato. Schifato quelli che si baciavano davanti a me, mentre loro vomitavano la loro rabbia. Ho chiuso gli occhi e ascoltato. Ho ricordato. Ho sorriso, sentendo parole che sembravano per me..musica musica..adoro questa cosa.
Ho fatto 30...faro' anche 31. Buon giorno..(Kri, bentornata...).
Non ho molto da dire..parecchio da pensare. Bilanci, devo fare un po' di bilanci, e la cosa non e' mai piacevole...le aspettative sono sempre troppo alte, e quando vedi cosa hai ottenuto, la nausea sale...
Gia'...ho cancellato un post. Non che cambi qualcosa, ma era frutto di un viaggio mentale sbagliato. Oddio...non che gli altri post siano molto sani eh :ppp ...ma sono digeriti, e sicuramente miei.
Sto facendo un percorso, che spesso mi rende incomprensibile agli altri. Lo avevo fatto anche anni fa, con l'aiuto (per la prima e unica volta) di qualcuno. Ed ero uscita rinata...ero me stessa, e mi amavo. Ora sto ripercorrendo quei passi. Non e' facile soprattutto per una persona fragile come me adesso. Ma, ne sono sicura (strano,una delle poche certezze...) ne uscira' di nuovo lakross con le contropalle. Quella che riaffiora ogni tanto, quella che era fino a poco tempo fa. Quella che spesso, presa dalla noia o dalla stanchezza mette il cartello di "chiuso per ferie" e lascia il posto alla kross con la guardia abbassata...
Da cosa nasca questo spirito non ne ho idea...solo che troppo spesso dimentico che da bambina ero io il capobanda. Io col caschetto biondo e il ginocchio sbucciato. Io, testa alta e sguardo fiero e deciso. Sono la stessa persona, no? Sempre io...oggi dago70 mi ha fatto riflettere (ebbene si dago, pare che non ascolto eh??). Crescere..spesso mi chiudo a riccio. E mi affliggo sugli eventi che mi segnano (male) la vita. Sono solo eventi in fondo. Sono solo cose. Sebbene difficili, sebbene dure, sebbene passate da anni. Sono solo cose..e in quanto tali, hanno sicuramente un'utilita'.
Mmm...adoro quando parlo cosi' :p
scusandomi con la persona a cui sto rubando il post ( maxmem ), DEVO, inserire queste parole..perche' sono troppo forti per ignorarle...grazie...
Sto per mettere un 3 come prima cifra alla mia età...mi sono giocata la mia adolescenza, e forse per questo mi sento ferma ai 25..se solo si potessero riscrivere le pagine della vita, piglieri carta e penna e lo farei subito..una risma da 500 fogli, stilo nera e via. Iniziando dai 10 anni in poi..una faticata, ma vuoi mettere il risultato? Forse ora sarei più adatta, meno inconcludente, con un'autostima di dimensioni cosmiche...forse..
Il 20 di agosto...miseria. I giorni passano senza che io combini un briciolo di insignificante nulla. Tutto cio' si fa sempre piu' interessante...spero che nei prossimi giorni le mie connessioni neuronali si rimettano in attivita'..faro' sapere. Intanto provo a svegliarle dal loro torpore con qualche ritmo paranoico. Musica musica!
Oggi ho veramente tutto in testa e non riesco a dirlo....
credo che ce la farò. Un ultimo impegno e avrò allontanato tutte le persone che mi stanno accanto...io non mi sopporto più, perchè dovrebbero farlo loro? Sto cercando i pezzi del mio cervello e per ora ho trovato solo quello con scritto Ravennsburger...o come cavolo si scrive. Quando il puzzle sarà apposto, chissà quanti temerari saranno rimasti...
Capitano delle telefonate ogni tanto...non ascolti, non parli..pensi solamente al perche' di quella telefonata...e quando hai finito di chiedertelo ti rendi conto che e' gia' finita..
".....non puo' piovere per sempre" periodo sbagliato per dirlo, ma ci sta sempre bene...
Anche se un film non mi piace, non e' mia abitudine alzarmi e andarmene. Spero sempre che prima o poi il regista abbia avuto un lampo di genio e che ci sia una svolta. Pero', davvero..questo film e' pessimo.
Non ho molto da dire...il mio cervello sembra essersi liofilizzato in questi giorni. Anche la macchina ha fatto fatica ad accendersi..avremo tutte e due le batteria scarica temo. Avevo tanti progetti per questa settimana, ma alla fine rimarranno inconclusi, come sempre...
addendum: all'amico bromazepam si è aggiunta la compagnia dell'allegra sertralina...che simpatica combricola!
addendun secondo: dimenticare non si può, si può solo mettere tutto in un cassetto sperando che non si apra più..solo che io lo sto cercando..(il cassetto). Gli spettri prima o poi spariranno....tutti, non solo l'ultimo arrivato...si prenderanno sotto braccio l'un l'altro e mi lasceranno respirare...
Chiudo tutto per altri due o tre giorni...pare che sia ferragosto, così dicono i ben informati. Scappo...continuo a scappare...
Eccomi...mi e' mancato il blog..come dice un mio amico, serve per riversare tutto quello che ti passa in testa..e in testa mi e' passato parecchio in questi giorni... I pensieri non mi han dato pace. Martellavano in testa, soffocavano in gola, bruciavano come una ferita al sole asmatico di questi giorni..il mio amico bromazepam mi e' stato vicino, tenendo a bada il mio inconscio, irrequieto di notte. Sbagliata, tutta sbagliata e da rifare...Di giorno, l'acqua...un rifugio ancestrale..io di nuovo feto, protetta.
Comunque, eccomi qui. Dove sono sempre stata. Io e le mie ragnatele mentali..
metto i miei pensieri in stand by per qualche giorno...mi servono i neuroni per picchettare la tenda...li riaccendo la prossima settimana...
bella la vita dentro a un catino, bersaglio mobile di ogni cecchino....
te ne vai in giro per i blog e ti accorgi che il mondo ti racconda una serie di balle indicibili..ti ferisce e ti fa sentire la solita stupida...
Non sono mai stata qui...la mia testa è qui e altove, altrove e in ogni luogo che non sia qui. Fisicamente non sarò qui per qualche giorno. Controvoglia. Vorrei starmene piantata su questa sedia per giorni. Senza vedere nessuno. Senza dover pensare. Senza voler pensare. Un lobotomia temporanea, che mi porti tranquillità. E invece no...mi portano via. Vorrei gridare, per cercare di fermarli e farmi lasciare qui. Ma non ho forza per oppormi. Neanche più per oppormi. Passerà anche questo periodo. E il mio sorriso, da premio oscar, come miglior attrice NON protagonista, rispunterà.
il mondo è piccolo......il mondo è davvero piccolo.
....e tu, cosa vuoi? cose semplici, cose semplici...cose che non posso avere. Cose che mi soffocano per quanto le desidero.
Sto al mio posto..perchè si vuole così. Non so quale sia... Non piangere...passerà anche questa. E imparerai a sopravvivere anche tu. Dai...lascia che il tempo passi, che le cose ti passino a fianco, sfiorandoti appena. Non aver paura...non averne. Ci sei sempre tu, per te stessa.
H0 - tUtT0 - |n - Te$t4 - m4 n0n - r|3$c0 - 4 - d|rl0
