Avete presente le moviole? Oppure la scena di Momenti di Gloria...quando corrono in spiaggia al rallentatore con la musica in sottofondo...ecco, scrivere oggi e' cosi'. Sia perche' il mio pc sembra definitivamente abbandonarsi al mondo dei trapassati, sia perche' la connessione e' lentissima, sia perche' io sono lentissima..stanno succedendo tante cose in questi giorni..cose in fondo che sembrano togliere nodi al mio vivere quotidiano. E resto a guardarle, come spettatore distratto...In fondo e' bello, osservarsi dall'esterno. No, non sono dissociata. Nessuna forma di psicosi, ancora. Mi piace solo crogiolarmi in quel che accade, senza doverlo guidare..senza dovermi affannare a sterzare per evitare gli alberi e i botti...seguo la corrente, sdraiata su una barca, e mi rinfresco le mani nell'acqua corrente...
Chi fa i conti con le proprie nausee mentali, ha la sensazione di avere la palma della lacerazione..come unico individuo a provarle. Come se loro fossero le piu' vischiose, le piu' assolute. Giro e rigiro, tra scritture dei blog..e trovo parole che solitamente martellano i miei pensieri, le stesse sbronze dell'animo.. rimanere impassibili e' quasi impossibile. E il tutto si somma donandomi una leggerezza insolita...
"...non e' questo
il migliore
dei possibili mondi per me.."
Ritmo Tribale
Tanti sogni......tanti desideri......tante porte in faccia...quando capiro'? quando...
Incomprensibile alla gran parte della gente...e quando succede, che risulto incomprensibile, la reazione e' la solita...ci resto male. Dovrei averci fatto il callo, e invece no...ci resto sempre male. Appena esce quel lato oscuro che e' in me...l'animo triste, malinconico, col velo sugli occhi.. a resistere sono sempre in pochi...dovrei essere contenta, che qualcuno resiste...ma...pazza, strana, malata in genere, rompipalle..i termini cambiano, il risultato no. Adesso e' cosi'...occhio spento... brucia, brucia...
Quando ho dato i primi segni di squilibrio? Che sia stato quando a 3 anni, son salita in macchina (renault5 bianca, spettacolo), ho inserito la chiave..e dopo aver acceso son partita? Ricordo ancora le urla di mia nonna, che tentava di trattenermi dal paraurti...mi ha fermato il muro del garage. O che sia stato quando son caduta nella concimaia? Oppure quando e' uscito il puma che e' in me (per gentile concessione di nybras) e ho sputato il mio primo "si faccia gli affari suoi" alla mia vicina di casa (eta' 2 anni e mezzo)? Il periodo e' quello in ogni caso...lo stesso dell prime botte in testa...che han sballato le connessioni delle sinapsi...si, e' fisiologico...non puo' essere altrimenti...
Capita di dover fare delle scelte...la cosa piu' sensata e' valutare la cosa che ci fa stare piu' sereni, tranquilli e in pace con noi stessi. Ma a quanto pare ho poco di sensato in me, piu' spesso la mia bilancia pende dalla parte del rischio. Probabilmente mi piace la sfida, anche se spesso ne esco ammaccata..
"..non e' difficile trovare un posto dove andare
e' difficile trovare un posto dove stare..."
da "Naked" di M.L.
Dite che valga anche per quello che ho in testa?
Questa matita Bruynzeel mi sta davanti da esattamente 14 giorni. M'era costata un occhio della testa quella volta. Lei e le sue 4 sorelle. Sta li'...mi guarda..aspetta. Io distolgo lo sguardo...ma mi sento osservata. Ho provato una sensazione strana, quando l'ho tolta dalla scatola...lei, le sue 4 sorelle, il taglierino, e i fogli. Come se tenessi in mano qualcosa di troppo delicato..e avessi paura di romperlo. O come se mi sentissi in colpa..per averla svegliata da un sonno pacificatore. O per averla lasciata li' cosi' a lungo. Ora mi guarda. La guardo. Forse tra un po' inziaremo a prendere di nuovo confidenza...certo, non posso riporla, dopo averla scomodata, senza averle dato il giusto valore. A suo tempo...a suo tempo...
Sto rileggendo cose lette anni fa..lo spirito e' diverso ovviamente, ma il sapore che mi lasciano e' sempre lo stesso. Anche la colonna sonora delle mie giornate..cose vecchie, ma che non puzzano di stantio...aria nuova..
E' come quando ripensi a una situazione vissuta, e ti tornano alla mente vecchi odori e suoni familiari...e ti ritrovi, involontariamente, con il sorriso sulle labbra...
Forse e' per questo che ascolto e leggo cose gia' fatte mie un tempo..per quel sorriso. Costa cosi' poco...ed e' cosi' liberatorio...
Il termine schizofrenia indica un gruppo di psicosi, aventi in comune un gruppo semeiologico, la dissociazione. Cioe' la disgregazione della vita psichica nei diversi settori dell'intelligenza, del pensiero, dell'affettivita', del dinamismo vitale...ecc ecc.
...sintomi talmente differenti quali la depersonalizzazione, il delirio, il rito autistico, gli automatismi psicomotori....ecc ecc
...Fattore sociale: livello sociale, isolamento sociale, influenze sociali...
e continua continua continua. Liberamente tratto da "Psichiatria" di Th. Lemperiere e A.Feline. Giusto due righe, per dire che no, non sono schizofrenica. Depressa, incazzata col mondo finche' vuoi, ma la personalita' patologica si ferma qua. Disturbi di personalita' non ne ho. Dimostrato. La prossima puntata, chissa' quando, sara' sui soggetti "border line"..molto interessante.
La terapia...il litio, senza dubbio, piu' un bel po' di neurolettico, sufficientemente efficace.
Due giorni di colloqui e sono quasi stremata...domani vedo di nuovo quello di ieri, venerdi' un altro..quella di oggi mi vuole rivedere. Ma quanto cazzo devo penare per una firma??? Anyway...ho dispensato sorrisi, stretto mani umidicce, detto cose insulse tipo "ovvio che non e' un problema per me"...Ho pensato che bisognerebbe scriverlo..un libro sulle domande insulse che ti fanno ai colloqui di lavoro. Ci si farebbe il soldo. "Vedo che non e' sposata...ha intenzione di farlo?" ...si se trovo un povero cristo che non ci vede, non ci sente e ha lo spirito di sopportazione di un monaco tibetano. "Signorina, ha intenzione di fare figli?" ...mah vediamo se lo spirito santo e' impegnato..."Signorina, le piace giudare?"...no guardi voglio fare la rappresentante in bicicletta. Potessero leggermi dentro..."Noi vorremmo assumere una persona e portarcela dietro fino alla pensione"...quella dell'assunto o la sua? Senta posso farle un piccolo commento su quello che penso del suo q.i.?
Che qualcuno mi salvi...
Niente da dire..leggo e rifletto (rifletto...mi piace il doppio significato...casinoroyale docet...).
Eccomi qua, siore e siori...lakross...la maga dei voli di fantasia.
"...fragili desideri
...fragili desideri
...fragili desideri
a volte indispensabili a volte no"
Voglio, esigo, il disegno dell'impianto elettrico che ho in testa..si' perche' non so dove han messo l'interruttore. Voglio aprire il circuito per un po'...esigenza vitale. Sto accumulando tensione, e tra un po' scoppia tutto.
Questo e' decisamente un attacco di cefalea a grappolo. Una sorta di rivolta degli ultracorpi nella calotta cranica. Rispondo con una repressione chimica. Un bel beverone di nimesulide a buttar giu' na compressa di paracetamolo. E se mi gira ci aggiungo pure un celecoxib che non fa mai male. Sono una chimica, fare sti composti m'e' sempre piaciuto. E non puzzano, non devo mettere i guanti o il camice e nemmeno usare una cappa aspirante. Il massimo. Enjoy.
"Se puoi vedere guarda. Se puoi guardare, osserva".
Quando i vestiti si macchiano, li pigli e li butti in lavatrice. Le macchie le devi togliere, senno' si incrostano e non torna piu' pulito. E ti tocca buttar via tutto. Qui e' facile...cancelli. Cancelli per ripulire il tuo spazio, l'unico spazio che hai per poter vomitare le tue ansie, e i ragni che macinano tele nella tua testa. Cancelli. E certo quello che e' stato scritto o detto non scompare, certo no. Quello continua a rintoccare nella tua testa, come le campane la mattina presto. Ma almeno non lo vedi. Almeno non rimane li a ghignarti in faccia. Ti da fastidio? Cancellalo. Il vestito e' sporco? Buttalo in lavatrice se cosi' non ti va di metterlo. A me, il mio blog, non andava bene cosi'..era macchiato, dalle mie ansie e dalle mie paranoie. A me, il mio blog, serve per liberarmene. E se me le ritrovo scritte, indelebili, me le porto a fianco come compagno indesiderato. Certo, so che ci sono...ma almeno non le vedo. Non e' odio, non e' intolleranza, non e' censura. E' solo spirito di sopravvivenza.
Stanca di tutto...soprattutto di me stessa.
Quante volte ho veramente tirato fuori la rabbia? Molto piu' spesso l'ho rivolta contro di me, chiusa dentro ad uno scrigno in un angolino nascosto. Piu' ancora, la paranoica del cazzo sono io. Io che non sono adeguata. Io che non mi riconosco in niente. Io che avrei preferito essere fatta in serie, come molte altre. Senza connessione neuronali. Senza pensieri. Senza desideri. Prima di turbamenti infine, perche' adattata in tutto e per tutto a quella che qualcuno chiama norma. Forse non ci sarebbero stati sensi di colpa per me, per cosa poi...Forse non avrei sentito la necessita' di autocompiacermi. Di fare di tutto per trovare un briciolo di stima in me, cercando ovunque e in ogni modo. E non ottenendo nulla. Non ne avrei avuto bisogno, perche' adattata in tutto e per tutto. Qui la miccia e' accesa da 50 mila ore (casinoroyale docet), e sta arrivando alla fine..mi chiedo solo se il botto sara' quello di un tappo buono, o di quello fatto di un sughero marcio...
"Perche' ne' l'uomo ne' l'angelo sanno riconoscere l'Ipocrisia, l'unico male che si aggira invisibile a tutti, tranne che a Dio"
John Milton, Paradiso Perduto
Due sono le ipotesi..o sono Dio (ma sarebbe piuttosto un desiderio di "acoriana" memoria), o ci vedo benissimo. Opto per la seconda, e ringrazio il mio ottico...
"..la migliore delle idee progressiste e' quella che racchiude una dose di provocazione abbastanza forte perche' il suo sostenitore possa sentirsi fiero di essere originale, ma che, nello stesso tempo, attira un tale numero di emuli da far si' che il rischio di costituire una solitaria eccezione sia immediatamente scongiurato dalle calorose approvazioni della moltitudine vittoriosa..."
E.K.
E di conforto per sapere che anche i preti si rompono i maroni: a un funerale in zona la tiravano per le lunghe coi convenevoli di rito. E' probabile che stesse per perdere Dharma e Greg, perche' se n'e' andato, lasciando il cadavere a meta' nella fossa...questo e' quel che si dice, avere in pugno una situazione.
Oh, a me fa ridere...
Fantastico...adoro i temporali come questo. Mi satura di energia quando qualcosa o qualcuno scatena la propria rabbia cosi'...questo e' veramente preistorico, anzi, piuttosto, primordiale..
Ci sono momenti in cui ti senti costantemente frainteso. Agiti le braccia cosi' forte per farti vedere, per dire "ehi, io sono qui" che poi ti fanno male e, avvilito, le riabbassi, meste. Altre volte ti riconosci solo nelle parole di un libro, o nel ritmo pesante di un basso. Oggi sto rileggendo John Fante, e riascolto i Faith No More..con loro si che mi ci trovo bene. Domani magari li rimetto da parte, e rialzero' le braccia. Ci sono giorni in cui pensi di conoscere una persona. Altri in cui ti delude, o meglio, delude le tue aspettative. Talvolta ti sembra di sentirti cosi' affine a certi pensieri, a certe parole. E ti rasserena, ti rassicura. Non sei poi cosi' anomalo. Qualche volta arrivi addirittura a piacerti, e a chiederti come sia possibile che se ne rendano conto cosi' in pochi. Piu' spesso vorresti girare con un sacchetto in testa, e un saio a coprire il corpo. Vorresti dire...oh, si, vorresti dire tante cose. Ma non escono. E martellano in testa come il basso dei Disciplinatha. Altre diventi cosi' logorroioco da darti fastidio. Pensi di sapere tutto di te stesso, e ti stupisci quando scopri qualcosa di nuovo. Vorresti fare tante cose, ma ti ritrovi seduto sempre sulla stessa sedia, a pensare alle solite banalita'. Qualcuno cantava "potere alla parola", altri aggiungevano un "ma per favore c'e' gia' troppo rumore"..tu fai tue tutte e due le cose...e capita che ti senti scisso. Non vuoi deludere nessuno, e alla fine chi rimane deluso sei sempre e solo tu. Oh gia'.."non e' questo il migliore dei possibili mondi per me", me la canto.
Si stava meglio quando si stava peggio...
Mi rendo conto che esistono problematiche ben peggiori..ma non riesco piu' a leggere la posta col telefono. Problematica farlocca. Ma la posta mi tiene compagnia, meglio..mi tiene compagnia chi mi scrive. Sarebbe meglio far due chiacchiere..ma, come gia' detto, suonerebbe male fermare il primo che passa per la strada...e di fare zapping a tutte le ore mi sono trifolata i gioielli. Leggo...scrivo, disegno, penso. Ma mi piace comunicare anche in altro modo. Finche' non trovo un altro lavoro ho molto tempo..e 5/6 della giornata li passo da sola. Rompo le balle a mia sorella quando c'e'...a Giusy...a chi capita. Ma mi piace pure leggere le mail. E, cazzo, non riesco piu' a farlo.
A casa da sola, la sorella e' via. Zapping, the coi biscotti per autoabbracciarmi, pensieri. Non ho molto altro. Oggi ho parlato per ben 1 ora..faccio progressi. Mi tramutero' ben presto in un orso. Vorrei solo comunicare...con qualcuno...condividere...solo...solo si fa per dire. Chiedo sempre troppo...
Lui era una di quelle persone che comunemente (ma non banalmente) vengono definite: brave persone. Meglio ancora, era un buon uomo. Ci faceva ridere, ci proteggeva tenendoci per mano, con le sue mani enormi..era un uomo forte, ma non severo. Era generoso, con tutti. Ci amava. E, ancora di piu', ci faceva sentire l'amore che provava per noi. Per questo, dopo gia' 21 anni, mi manca. E per questo, dopo gia' 21 anni, quando ci penso, mi sale il groppo in gola. Ma nello stesso tempo sorrido. Ci teneva per mano, e ci comprava il gelato. Spettava a lui comprarci il primo gelato della stagione. Col caldo, ci faceva salire sulla sua Lambretta; io davanti, in piedi, Sabri dietro, aggrappata a lui. E ci portava in gita. "Non ditelo a papa' e mamma, che mi ammazzano poi"...Oppure mi faceva giocare con i suoi arnesi da lavoro. Gli dava fastidio trovarli in disordine poi, ma mi ci faceva giocare lo stesso. Ci costruiva l'altalena sul pesco. E sbatteva sempre la testa sul fico, borbottava, ma non lo tagliava. Perche' i suoi frutti piacevano a sua figlia, e anche a noi. Ci prendeva in braccio, per farci spiare nelle gabbie dei conigli, quando nascevano i cuccioli. E rideva, quando lo guardavamo. Sorrideva accarezzandosi i baffi ben curati. Era un buon uomo, rispettato da tutti. Piu' di tutti, da noi. La prima volta che ho conosciuto il dolore, quello vero, quello dell'anima, e' stato 21 anni fa. E ancora mi sale il groppo in gola, e gli occhi diventano lucidi. E ancora guardo quella vite...dove aveva detto si sarebbe appostato per starci vicino. "Io mi metto li'...voi guardate la vite che io sono li'...". La prima volta che ho capito che la vita sa essere brutta e' stato quando ho sentito il nome della sua malattia. Non sapevo cosa volesse dire, ma tutti piangevano. E ho pianto anche io. E' stata la prima volta che ho visto mio padre piangere, e anche l'ultima. Mamma lo faceva in silenzio, come fa sempre. Ho conosciuto il dolore quella volta. E ho capito che talvolta non si puo' dimenticare. Che non basta un bacio di mamma per star bene. Sono passati 21 anni, e ancora sento i calli delle sue mani, mentre stringono le mie. E ancora guardo quella vite, per salutarlo...
Che strano...fino a poco tempo fa la pioggia mi faceva un effetto diverso da come la vivo oggi. Piu' cvhe altro, mi faceva effetto...adesso mi passa vicina, la vedo, la sento..e non cambia nulla. C'e' stato un tempo (e' stato un tempo il mondoooooooo giovane e foooooorte -csi-devo sempre citare) in cui la vedevo come le mie lacrime non versate, che non riuscivo a versare. Poi come le mie lacrime non versate, che non avevo da versare. Adesso...solo pioggia. Che stia iniziando un momento atarassico,o che sia solo cosi' per oggi? Buona la seconda che ho detto...credo...Sta di fatto che negli ultimi mesi mi pesavano di piu' le giornate di sole. Potendogli parlare (al sole), la frase che piu' probabilmente mi sarebbe uscita sarebbe stata un "cazzo ti ridi?"...alla francese...
Sono in vena di citazioni, e' il turno di Nicola Berdiaeff:
"Le utopie appaiono oggi assai piu' realizzabili di quanto non si credesse un tempo..Le utopie sono realizzabili. La vita marcia verso le utopie. E forse un secolo nuovo comincia..."
Gia'...lo sapevo di essere avanti coi tempi io...
"Puntiamo gli occhi ansiosi sull'importante mentre di nascosto, alle nostre spalle, l'insignificante conduce la sua guerriglia, che finira' col cambiare inosservata il mondo, cogliendoci di sorpresa.."
Oh, c'e' poco da fare, io adoro Kundera.
Si faceva quelle feste piu' o meno una volta ogni 15 giorni. Affettavamo salame, si beveva il vino che ognuno portava e si cantava "Romagna mia" dal terrazzino, inverno o estate che fosse. Certo, non essendo romagnoli, neanche lontanamente, il tasso alcolico doveva essere ben alto nel sangue. Almamegretta (old style) nello stereo, o qualsiasi cosa ci facesse sentire il ritmo dentro. Non il tunz tunz da discoteca. Quello con la batteria (vera) e il basso (vero). Poi d'estate c'erano pure le feste all'aperto. Quelle coi concerti, l'ingresso ad offerta e le bancarelle, dove regolarmente tornavo per comprare l'orecchino in legno che regolarmente perdevo. Quello non era accontentarsi. Quello era essere contenti. Ciascuno di noi coi propri problemi..l'esame da preparare, l'amore (regolarmente..sempre tutto regolare) non corrisposto, il compagno di appartamento troppo fighetta per noi (tutti avevamo un compagno troppo fighetta...o eravamo noi troppo animali?). Ma eravamo sereni. Si', questo e' il termine: sereni. Quand'e' che e' finito tutto? ogni tanto capita che me lo chieda. Forse quando uno di noi e' finito con un piede (scalzo) nella turca di un pub. O forse quando pensavamo che una di noi avrebbe messo prima o poi una bomba da qualche parte per sfogare le sue paranoie. O forse quando io, in una delle ultime feste, mi sono messa a parlare con dio al telefono. Seduta..il telefono appeso al muro. E lui mi ha detto che e' inutile..decide tutto lui. I fumi e l'alcol mi hanno sbattuta di fronte a una predestinazione karmica. Che non esiste. Quando e' finito tutto? Quando uno e' finito in germania, altri in inghilterra? Quando lo studente ha dovuto affrontare il mondo degli adulti? Tant'e'...e' finita. E rimane la mail di uno di loro ogni tanto a riportarmela in testa...e confrontarmi col presente. Chi sta peggio: chi si accontenta, o chi continua a lottare e sbatte continuamente contro le sconfitte? Io la guardia ancora non l'abbasso...
*Accontentarsi: appagarsi, limitarsi nei desideri.
*Desiderio:sentimento che spinge a ricercare, a ottenere qualcosa che si ritiene un bene voglia, brama (anche dei sensi)
*Limitarsi: contenersi entro certi limiti.
*Limite: termine ideale che non si puo' o non vi deve superare.
*Ideale: in idea, nell'immaginazione in teoria.
E' da deboli? Una rinuncia a combattere? Una forma di codardia? O piu' semplicemente un modo per salvaguardarsi? E chi si accontenta..smette di cercare, di volere, di desiderare? Smette veramente?
"La terra e la sabbia sono ardenti. Appoggia il viso sulla sabbia ardente
e sulla terra della via, giacche' tutti coloro che sono feriti dall'amore
devono portarne il marchio sul viso,
e la cicatrice dev'essere visibile"
Io ne ho parecchie...tu?
Mi si ricorda che son due giorni che non dico nulla...preciso che son due giorni che non "scrivo" nulla...lo sottolineo, perche' i miei neuroni sono in continuo movimento, e se si dice loro che non pensano o non mi fan parlare -suscettibili come sono- poi mi si surriscaldano...
In testa ci sono le solite cose, sempre quelle...l'amica sertralina mi fa compagnia raramente. Solo quando voglio far tacere i ronzii che ho in testa, quando diventano troppo fastidiosi. Mi stupisco, ma non tanto poi, a vedere (nel mio girovagare tra i blog) come anche questo mondo venga preso da molti come metodo di acchiappo...dopo le chat, i siti di messaggerie, gli sms mandati a caso...ecco che spuntano i blog...ma dico io...ma quanto sei bono, ma come mi ti farei, ma fammi vedere la tua foto..
Ok, si legge la pagina di uno (o una, chiaro..)...ti piace come scrive (o non ti piace, chiaro...) e ti viene l'ispirazione di lasciare un commento..fin qui tutto ok...ma, mi chiedo..se leggi un libro (saggio, romanzo, raccolta di barzellette...un libro insomma, copertina e pagine in mezzo..)e ti piace (o non ti piace, chiaro) quello che ci trovi dentro, ti viene in mente di chiedere all'autore che faccia ha? E se disgraziatamente chi scrive ha la faccia di uno che ha appena preso una padella in faccia, che fai..non lo commenti piu'? Sono solo domande..cose a cui penso ora (diciamo che usando termini affini alla fisica..piu' che pensieri medi, sono pensieri istantanei...tra 10 minuti gia' me li son dimenticati..).
Ok...puo' capitare che dopo un po' che parli con una persona ti esca pure sta curiosita'..come no..ma...bho..
Dicevamo???
Fa male..fa male scoprire che una persona che credevi amica non lo e'. Fa male capire, seppure la si conosca da solo un anno, che l'ipocrisia regna in casa sua. Una delle cose che piu' odi, asssieme all'opportunismo, suo valido compagno. Perche' diamine le persone ti stanno vicino finche' ne han bisogno e scompaiono non appena la loro vita ha una svolta rosea?? Utopia, ecco il mio secondo nome...
Eccoci...io e i miei altri io...dopo aver passato un'ora in attesa di parlare con un operatore wind (per una bolletta che mi e' arrivata...per cosa poi? mica sono cliente loro...), sono sfiancata...fortuna fa freschetto, senno' i miei due padiglioni auricolari a sto punto sarebbero ben cucinati...
