Fortunatamente la rabbia qualche volta non la indirizzo solo contro me stessa, e alla depressione/tristezza/ansia/malinconia si sostituisce un'incazzatura coi controfiocchi. Non e' nemmeno merito del tempo, visto che i girini nelle scarpe li ho da giorni...no il tempo non e' un fattore discriminante. Talvolta e' sufficiente una mail, mandata dalla persona sbagliata al momento sbagliato (o forse, dalla persona giusta al momento giusto..insomma, tutte le combinazioni sono valide...). E oggi quella mail e' arrivata... una mail che fa capire quanta ipocrisia/opportunismo ci sia in giro...e come spesso anche se le persone si mettono una maschera di buonismo addosso, basta un piccolo indizio per vederla...e per quel giorno, ti senti liberato...
Capita che l'unica cosa che vorrei e' essere padrona di me stessa. Poter decidere per me, senza filtri..senza ma...senza se...Capita che la determinazione che e' mia in pochi aspetti della mia vita, mi abbandoni in molti altri. Capita che vorrei viaggiare, ma non col corpo..vorrei vedere spazi infiniti e liberarmi di questi angoli asmatici... vorrei correre a braccia aperte e spiccare in volo..passare tra le nuvole...sentire il vento gelito e puro tagliarmi il viso...e poi buttarmi nel mare grigio e incazzato, e una volta giu', dimenticare i rumori in una pace fetale...
C'e' tanto da imparare....
Mi si cambiano sempre le carte in tavola...non piu' 5 settimane, ma una...via di qui. E poi altre due..piu' avanti...meglio..Il grigio non mi piace, e il nero delle montagne (con qualche spruzzatina di bianco, come panna sul gelato...) qui a fianco -giusto appena fuori la finestra- mi mancherebbe troppo...
Forse va rispiegato, perche' pare non sia molto chiaro. Potrei fregarmene, ma mi va di farlo, e quindi lo faccio. Lakross e' una persona che appare, in genere, una persona divertente barra allegra barra spensierata barra sempre sorridente. Ma lakross dentro, brucia. Lakross ha un sacco di pensieri, spesso tristi, spesso inutili..ma che la lacerano. Lakross ha bisogno di vomitarli, e quindi, non riuscendo a farlo da vivo, lo fa qui. Questo e' lo spazio per liberarsi delle ragnatele che invischiano il suo cervello e fanno ammalare i suoi pensieri. Fallo nella vita di tutti i giorni lakross...no? No..perche' non siamo tutti uguali, perche' non tutti sanno farlo, perche' non tutti possono. Quindi, sara' poco divertente, ma questo e' un posto dove lakross non ha voglia di giocare... perche' c'e' poco da ridere spesso...e di sdrammatizzare, scusare il francesismo, lakross s'e' rotta i maroni...
Vorrei un corpo fatto di antimateria....cantava qualcuno...
Cosa vorrei...vorrei sentirmi adeguata...vorrei essere sicura che va tutto bene...vorrei trovare il bandolo della matassa...vorrei che piovesse per sempre e lavasse via le macchie...vorrei piu' zucchero..
Stamattina ho perso una buona mezzora a guardare un pacchetto di sigarette per terra...era una scatoletta rigida, in mezzo alla strada. Passavano settemila auto al minuto, ma nessuna c'e' passata sopra. Almeno nel tempo in cui stavo osservando...l'unica cosa a cui non sapeva resistere era il vento. Si spostava, un po' qua, un po' la'...ma senza mai finire sotto una ruota. Ovviamente, non sono arrivata a nessuna conclusione...non era quello lo scopo del mio gioco...
Temo che la confezione di biscotti che ho qui di fronte non durera' a lungo...del resto, tutto ha una fine no? Ultima settimana a casa, ultima settimana di post feriali...poi per un po' scrivero' il fine settimana, del resto la mia mail e' li'..poi non e' che vado chissa' dove...un pc lo raccattero' no? Solito week end, solite dormite, solita birra il sabato sera...ecc ecc...niente di nuovo insomma, su sto fronte...
Magliettina a righe, pantalone scuro con una strana madonnina assorta ricamata sul fondo..sguardo tra il triste e il meditativo. Un'estasi. Il cuore batteva cosi' forte che il rumore degli applausi non l'ha coperto un attimo. In quel momento ho amato. Amato tutta la gente che stava li' con me. Amato chi ha dato a quelle mani e a quelle voci quel potere. Amato quei giri di basso e quella chitarra incazzata e mai delusa. Amato il sorriso che mi spuntava spontaneo. Non potevo frenarlo. Non dovevo frenarlo. Amato il signore ultracinquantenne dietro di me, che urlava come un bambino. Amato tutte quelle braccia, alzate assieme. E quelle grida, a richiamare lui. Amato lui, per avermi fatto stare cosi' bene per piu' di due ore. Amato quella musica. Quella Musica, che usciva dritta dal cuore. Oh, si, queste sono cose che fanno bene. Queste sono Le cose che fanno bene. Ripeto quel fanculo che ho urlato ieri. Fanculo alle cose che deludono e fanno male. Queste sono le vere medicine per il mio animo. Non ho saltato, no. Non avevo bisogno di farlo. Uno dei momenti piu' belli della mia vita, veramente.
Siccome piu' di cosi' le braccia non le posso incrociare...bhe, per oggi le mie sinapsi sono inattive. Fanculo, e scusate il francesismo..Ben mi aspetta: non so fisicamente quando potro' saltare...di certo lo spirito lo fara'...vi faro' sapere...
Scelte...la vita e' fatta di scelte. Spesso sbagliate. Spesso no. Chissa' perche' pero', alla fine, ti pesano di piu' quelle sbagliate, delle altre...
Niente da dire...solite cose...soliti ragni...solite tele. Piove, qualcuno piange per me. E dalle montagne si vedono scendere solo nuvole fumanti...copriranno tutto?
Concedo tutto questo tempo ai fotogrammi dei miei film mentali perche' non ho una vita mia? Ma quei film sono la mia vita..sono il mio passato (malinconia barra ansia barra rimpianto barra paura), il mio presente (nulla barra nulla barra nulla). Sono il voler sognare un futuro diverso da quello che sara' (paura barra ansia barra scappa scappa scappa). Introduce yourself...who are you?
Stare ferma, fisicamente, mi fa stare ferma, mentalmente. E adesso non e' un bene, anzi. Mi devo tenere occupata..e in questi giorni sembra davvero impossibile. Tendenzialmente mi piazzerei a letto, a fissare il soffitto, come schermo dei miei film mentali. Ma non posso. Sono sotto assedio, o, come ha detto un amico oggi, sotto osservazione. E se sto ferma nel mio cinema preferito, pare che la cosa spaventi.
Pero'...ce ne sono tanti, di pero'. Pero' se anche non sto al cinema, non mi muovo. E la mia mente riavvolge continuamente quei miliardi di fotogrammi. Pero', per quanto mi muova, son sempre ferma. Del resto e' un mio incubo ricorrente...devo scappare, ma per quanto muova le gambe, son sempre ferma. Buon movimento a voi...
Qual e' il vostro primo desiderio? La prima cosa a cui pensate quando vi soffermate su quello che vi manca? Io me lo chiedo spesso...sempre...
E a voi...ci credete ancora? Lottate ancora per averlo?
"..Aprii gli occhi. Il Diavolo,
che mi aspettava presso la voragine che aveva spalancato,
sembrava furente, ma anche un po' sulle spine..."
Rudy Rucker, "Luce Bianca"
"...tutte le passioni appartengono al regno della Follia..."
Erasmo da Rotterdam "Elogio della Follia"
Inutile parlare del tempo, tanto qui e' come li'..come ovunque...l'amica sertralina e' tornata a farmi compagnia, e con lei il solito compagno bromazepam...ci sono sempre nel momento del bisogno, come quei 4 poveri che si ostinano a non mandarmi a cagare... devo assolutamente fare delle cose per me, che vadano oltre il lavoro (in fondo, lui non e' mai stato fondamentale per la mia serenita'...lui no), e che riguardino solo me, me stessa e le altre che fanno parte della mia testaccia...mi tiro su le maniche, anche se fa freddo...il freddo tempra e io devo rimediare al mosciume che si sta impossessando di me (blob??)...
pronti...via..
Domenica...da quanto non mi connettevo di domenica...non che mi mancasse, ma ora e' diverso. Ora e' tutto a posto, ogni cosa nella sua posizione, ogni cavetto a suo posto...solo le sinapsi, sempre loro, lasciano un po' a pensare (che poi, come si fa, se loro sono fuori uso??)..
Dedichero' un po' di tempo alla musica, cercando cio' che mi fa star bene...a domani.
Lo, sono la prima a dirlo. Sono emotivamente immatura. A questo punto l'unica cosa possibile e' tutelarmi...alzare la guardia, tenerla bella salda e bella alta...le persone si allontanano? non ci posso fare niente. Io mi devo difendere. Per questo non mi fido. Per questo sto attenta a tutto. Per questo i miei "fanculo" partono sempre piu' spesso, e sempre piu' in fretta. Passare per stronza, o quanto altro,non e' piu' un problema. O meglio, lo e'. Ma molto meglio cosi', piuttosto che star male.
Della serie: pillole di me.
Oggi dalle montagne scende un vento gelito che spazza via tutto...il cielo non e' grigio come ieri, ma e' ripulito. E sembra di averle qua, a due metri, imponenti e scure, le montagne. Se guardi bene si vede il rifugio su una di loro, se guardi ancora meglio si distinguono gli alberi dalla terra. Il vento e' riparatore e sembra chiedere scusa del caldo torrido passato. E' come se assieme al pulviscolo, il vento si portasse via anche il mio senso di soffocamento. A me fa questo effetto. Tutto si rischiara, si purifica. Almeno finche' c'e' lui. E loro, le montagne, stanno li' a guardarmi e ad avvolgermi con fare protettivo.
"...e non smette di girare
la mia testa in mezzo al mare"
Come mi capita spesso, me la prendo comoda per pensare...mi suonano in testa parole lette in altri blog...e assieme a quelle ci sono le mie, spesso simili, talvolta completamente diverse a cozzare... e penso a quello che vorrei fare, ai posti dove vorrei essere...e' un vortice, e io ci sto in mezzo..non e' poi cosi' brutto. Almeno, non oggi.
Da venerdi' a ieri mi hanno chiesto due volte di parlare di me. Venerdi' e' stato facile, si parlava di lavoro...e il commento di un mio ex capo e' stato: hai fatto sfaceli, sei stata enorme. Ieri, stessa domanda: vuoto. Chi sono io? Cosa sono io? mi verrebbero in mente tante cose...tutte piu' o meno negative. Mentre venerdi' era una zuppa mista di cose precise, decise e con una grinta da far paura a Tyson...
Sono ancora qui...per chi c'e'. Ancora, fino ad inizio novembre...poi via per 5 settimane. Pian piano le cose si determinano, prendono contorni...e ne seguo il disegno. Un po' e' quello che voglio io, un po' no ma mi piace lo stesso..E' iniziato il mio periodo noir-fatalista, apposto cosi'.
Ogni tanto ci si deve tappare il naso, e fare scelte che, anche se non ci piacciono fino in fondo, ci salvaguardano. Cosi' ho fatto..e quindi lunedi' parto e staro' via tre settimane abbondanti. Qui latitero', a meno che la tecnologia non mi venga incontro. Ma nei week end staro' bene attenta a salutare un po' in giro..
Mi schiariro' le idee, se ce ne sono ancora, nei momenti che saranno solo miei. Ce ne saranno parecchi, la sera. Fingero' applausi e sorrisi per il restante del tempo...
..piu' passa il tempo e piu' ti accorgi che sopporti le delusioni in modo sempre meno facile..non credo sia questione di poca flessibilita'...la questione e' che tutte quelle che hai vissuto finora, ti induriscono..
Lo sapevo che sarebbe stata una settimana piena...e cosi' si sta gia' dimostrando. E' tutto un prendere e annullare appuntamenti..tra visite mediche e colloqui di lavoro. Mi si prospetta di fare il gioco sporco (dire di si' a un'azienda per poi probabilmente tirare il bidone..), ma non e' da me. Non sono giochetti che si abbinano con il mio modo di essere. Ma sembra davvero l'unica possibilita'. Intanto i ragni continuano a tessere le loro tele..non sono ragni belli, io del resto non ne sopporto manco uno (forse solo quelli che si vedevano nell'ape maja). Mi si stanno impiastricciando le connessioni..e le sinapsi gridano vendetta...ho la sensazione che tutto finira' con un niente di fatto...e mi ritrovero', come sempre, con la polvere in mano..a cui, tra l'altro, son pure allergica...respiro a fondo...respiro a fondo...
E' una giornata come tante...il solito cielo padano plumbeo (cit.), la solita aria autunnale...i soliti ragni in testa...le solite delusioni...leggo, medito, e quando avro' elaborato qualcosa, saro' di nuovo qui...presto..anche piu' tardi magari...
E' tutto cosi' diluito dall'alto...guardi tra le nuvole e quello che vedi sono solo campi, rigagnoli d'acqua, puntini minuscoli...e' tutto cosi' pacifico..e ipnotizzante. Cambia completamente faccia...ogni cosa. Basta spostarsi, allontanarsi, vederla da un'altra prospettiva, da un'altra ottica...e basta una nuvola per annebbiare tutto, come un colpo di cancellino su una lavagna scritta a gesso..e poi da capo, altre visioni e altre fantasie.
Il primo passo nella settimana di fuoco e' terminato..ora pochi giorni e lunedi' si riparte...la mia scelta l'ho fatta, ora e' tutta questione di incrocio dei tempi...nel lavoro va come in tutte le cose no?
La serenita' viene da me...non me la regala nessuno, non te la regala nessuno. Non e' un dono di persone, cose e spazi. Questo e' certo. Se si crede il contrario, si confonde la serenita' con la felicita'...(pillole di me)...
Oggi e' giornata di attesa...da domani mi aspetta una settimana parecchio intensa, anche dal punto di vista mentale...per cui, come mi ha scritto qualcuno, devo stare attenta a tenere i remi della mia barca ben vicini e a portata di mano...son qui, e non li mollo. Ho il solito giro di basso che mi martella in testa, e va bene cosi', perche' mi fa piu' puma che piuma (per fare un'altra citazione)...e serve...ooooh se serve!
H0 - tUtT0 - |n - Te$t4 - m4 n0n - r|3$c0 - 4 - d|rl0
