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 Ho l'impressione che...parte seconda
Si parlava di anno che non lascia intendere nulla di buono. Un piccolo aneddoto. Sto facendo dei colloqui, per togliermi dalla brutta situazione nel lavoro... bhe ieri ne ho fatto uno. E chi mi becca nel parcheggio appena l'ho finito? Il mio capo. Bla bla bla, cosa ci fai qui a sta ora, bla bla bla...sei passibile di licenziamento, bla bla bla...me lo dovevi dire bla bla bla. Sticazzi. Spero lunedi' di avere un sorriso piu' sereno.

Qualcosa mi dice che l'anno non inizia bene...
Reduce da una riunione coi capi, giovedi' e venerdi' scorsi (qualche giorno per digerirla...). Paole pacate, modi delicati, succo del discorso pesante come un pezzo della Tofana di Mezzo a Cortina.  Caro tesoro, tu sai che ti vogliamo tanto bene, sai che abbiamo fiducia in te, ma...ma...ma porca puttana i tuoi dati vendita fanno cagare. Quindi, tesoruccio, o ti dai una mossa nei prossimi 4 mesi o non dire che non ti abbiamo avvisato. Con affetto, s'intende. Ah, amore dolce, se i prossimi 4 mesi vanno meglio, ti diamo altri 4 mesi, non pensare che il solo fatto che ti vogliamo bene sia sufficiente a farti restare a vita. Zuccherino, chiudi la porta quando esci e fai passare l'altra collega.  In soldoni, ho le pezze al culo...come direbbero alla Sorbona.
Pero', come mi vogliono bene loro....

 

Oggi ho in mente una canzone.."A change of speed, a change of style, a change of scene with no regrets..different colours, different shades, over each mistakes were made. I took the blame...". Capita di rimettere sulla piastra cose vecchie, che non senti da anni. E per tutto il giorno non ascolteresti altro. Nessun altro suono, nessun'altra parola. Oggi e' toccato a New Dawn Fades. Per sentire dentro l'auto, la stessa temperatura segnata sul termometro fuori. Giornata nuvolosa, dal tipico "cielo padano plumbeo" (per citare Lindo Ferretti). Brina a bordo strada, ghiaccio sui torrenti. Due corpi a temperatura differenti, se posti a contatto, raggiungono una temperatura d'equilibrio. A questo serviva Jan Curtis, oggi.  Frena. Frena l'entusiasmo. Non hai nulla per essere sorridente oggi. Cupa, ti serve una canzone cupa. E' come una sensazione di imminente disastro. Sei sereno, ma stai sul chivala'. Perche' temi che ti prenda alle spalle. E allora ti prepari.

A change of speed, a change of style, a change of scene with no regrets..different colours, different shades, over each mistakes were made. I took the blame...

Grazie Nybras... 

 Saro' pedante, ma ho in testa un solo argomento in questo periodo... sembra che le mie infinite ragnatele, quelle che rallentavano il lavoro alle sinapsi, si siano trasformate in un unico, enorme, ragnatelone. Tutto dello stesso colore, un po' smunto. Tutto fatto della stessa pasta, ansiosa misto smelensa misto dubbiosa. Questo enorme ragnatelone, ha un nome che inizia per M.
La soluzione, la piu' logica, quella che mi darebbe chiunque con un minimo di senno e': "lascia perdere. Dimenticatelo. Gli avevi gia' parlato a inizio agosto..e ti ha gia' detto. Quindi perche' tormentarti?"..Perche'. Forse perche' ho in me una forma narcisistica che mi risponde: ma come, non puo' non volere quello che vuoi tu, unico essere per lui. O forse perche' resiste forte in me un masochismo che c'e' sempre stato. Del resto, in questo caso il motto "lontano dagli occhi, lontano dal cuore" non esiste. Lo vedo, e non posso evitarlo. E quando lo vedo, non posso non parlargli. E se gli parlo...e' sempre peggio. Mi sto inventando tutti i modi possibili per farmi mandare a quel paese. Ma non mi ci manda. Ci tiene, a questa simpatica amica che lo fa ridere. E meditare. E ogni volta e' un: "hai ragione...o forse no. Ma mi ci fai pensare". E cazzo! Oggi...oggi, ora, e' in giro con una delle sue tante donne che lo attorniano. Una delle tante nella mia situazione. Un figo, sto M. Puo' scegliere. E ha scelto che io sono l'amica. Le altre:una per innamorarsi, una per il cinema, una per..che sia con la ricciolina? quella bionda che passeggiava con lui sabato? O con l'altra, quella che quando ci ha parlato s'e' messa a piangere? O con un'altra ancora...chi e'?  Non io. Una che, a detta di A., ci sta. Ma va? Forse dovrei riparlarci...forse dovrei scappare quando ci si incrocia (ma devo pur lavorare no?...e se scappo, non lavoro neppure)...forse. Non so. Non so che fare. Per togliermelo dalla testa. Perche' poi non saprei che fare, senza lui in testa.

Domande, dubbi, perplessità:
E se volessi correggere un post dopo che l'ho pubblicato? E se volessi che il corpo centrale del template fosse centrale e non sotto la colonna che dovrebbe stare alla sinistra del coropo centrale e non sopra? e se bianco, proprio bianco bianco non mi piacesse?
Ho un font per capello.........

Domani riprendo con la solita vita del quotidiano...ma come dicevano anni fa alcuni: "cosi' vanno le cose cosi' devono andare"..Alla fine poi va bene così, la casa dopo un po' porta a noia mortale.
Pensavo di inizare a mettere delle foto che ho fatto, se solo sapessi come si fa. Qualcosa di studiato, qualcosa di stupido, qualcosa giusto per fare. Cambiare qualcosa, come in fondo sono cambiata io. Lo sfondo scuro e' quasi fuori luogo ormai. Nonostante le balle tristi che tiro su, o malumori momentanei, le cose le guardo con altra prospettiva..andrebbe cambiato un po' tutto. Appena mi prendo i 10 minuti appositi lo faro'. Del resto ogni volta che ho provato a inserire foto, il risultato e' stato un quadratino bianco con la x rossa...e che caspita. Sono donna antiqua.

M. ha appena chiuso la porta di casa mia. E ancora una volta s'e'  portato via un pezzo del mio cuore. Ho cucinato per lui, osservato ogni sua minima espressione del volto. Gioito dentro, vedendo che assaporava ogni boccone soddisfatto. Ascoltato ogni sua parola come la conoscessi da sempre. C'era mia sorella, a dimostrargli che no, non l'ho invitato perche' c'e' qualcosa...solo amicizia. E tra amici sta bene anche una sorella. Sentito raccontarle delle sue storie passata. Con invidia (brutta bestia) per chi ha condiviso con lui attimi diversi da quelli miei. Sciogliere ogni mia difesa a ogni suo sorriso. Gelosa, sentendolo dire di alcune che sembrano interessate a lui. Loro, di certo meglio di me. Loro con piu' da dare. Loro. Abbiamo ascoltato musica. Quella che mi da emozioni, ha detto. Ho bevuto. Forse troppo, per timidezza. E ora, come capita, un velo di tristezza abbraccia i miei pensieri. "se questo e' il giardino di casa mia, sono arrivato...grazie ancora". No, grazie a te. Se sei tu che mi hai fatto strappare qualche ragantela, non tutte. Qualche. Se sei tu che vivi cosi' con entusiasmo per piccole cose. Se sei tu che mi hai detto di gettare via le mie paure. Se sei tu che mi hai fatto cambiare cosi', in cosi' poco tempo. E non lo sai neppure. E non ho nemmeno mandato un messaggio, con scritto grazie. Ho cercato per anni l'uomo dei miei sogni, sperando di trovarlo in piccoli particolari. Strano...ora cerco lui. Perche' lui non ci puo' essere. Non per me. Non come vorrei. Non e' quello che sognavo. Perche' quello che si sogna alla fine deve rimanere nei sogni. Perche' se si crede di averlo trovato, ogni piccola differenza nella realta' ti spiazza. E diventa un gigante. Perche' ogni cosa che scopro di lui mi piace, e mi aiuta a capire. A cambiare in quello che devo essere.
Domani la tristezza di adesso sara' un ricordo. Domani lavero' i piatti e i bicchieri. E assieme all'acqua sporca, gettero' dal lavandino anche questi pensieri. Per un momento, fino al prossimo incontro.
Non posso definire quello che provo, perche' e' una delle mie paure...quella ancora non l'ho gettata. Devo pur difendermi.
Parlami ancora....

Riascoltavo un vecchio cd. Ah, ecco da dove ho preso il titolo del blog, mi sono bastati pochi anni per dimenticare che era il titolo di un loro pezzo. Ho tutto in testa ma non riesco a dirlo. Anche oggi e' cosi'. Potrei dire di quello, potrei buttar giu' due pensierini stile temadelleelementari. M non riesco. Mi piazzo sulla tastiera, monitor bello acceso (lui e i suoi colori smorti (vorrei cambiare template ma quelli gia' pronti li vedo tutti lillachenoninvoglia)). E zero. Non esce nulla. Dai su, cazzo scrivi..piuttosto lascia li' le ultime righe del 22. L'addendum. Tanto non e' cambiato nulla. Potrei dire cos'e' successo, invitare all'sms. Ma si sa. E talvolta preferisco tacere. Chiudere le mie emozioni in una scatola, al sicuro dentro di me.

..
un giorno non caschero' dal sonno, il pomeriggio
un giorno scrivero' una poesia che di quelle colline laggiu'
fara' vulcani
ma ora casco dal sonno, il pomeriggio
e qualcuno mi chiede:<Bukowski, che ore sono?>
e io dico:<la 3,16 e mezzo>
mi sento in colpa, mi sento odioso, inutile,
pazzo, mi sento
cascare dal sonno il pomeriggio